Психологи часто сравнивают течение семейной жизни с движением по спирали. Однако законы психологии отличаются от законов физики, и если во втором случае переход от одного витка спирали к другому всегда происходит плавно, то в семейных отношениях это всегда скачок, сопровождающийся напряжением в отношениях, которое принято называть кризисом. На протяжении десятков лет совместной жизни таких скачков бывает множество, и далеко не все удаётся разрешить мирно. Это главная причина, по которой пары разводятся.

Кризис 10 лет совместной жизни – один из самых сложных в семейных отношениях. Часто преодолеть его без советов психологов просто невозможно. Однако, как говориться, предупрежден – значит вооружен. Если заранее знать о существующей опасности, можно почитать литературу, подготовиться морально, заранее посоветоваться со специалистами. Одним словом, принять упреждающие меры и пережить бурю достойно. Кстати, по наблюдениям тех же психологов, совместное преодоление каждого кризиса способствует сближению партнёров, их отношения становятся намного теплей и доброжелательней.

Что такое кризис в отношениях?

Кризисные ситуации возникают в семье на этапах, когда в отношениях достигнут определённый уровень. Таким уровнем к 10 годам совместной жизни обычно являются достижения на работе, появление детей или достижение ими сложного возраста, полное привыкание друг к другу.

Рассмотрим каждую причину более подробно. Итак, если в первые несколько лет супружества пара активно и с неподдельным интересом изучает друг друга, то спустя десять лет уже всё известно, предсказуемо и не вызывает никаких эмоций (а иногда многолетние привычки второй половины вдруг резко начинают раздражать). Часто люди настолько притираются, что перестают дома следить за собой, считая это нормальным. Едва ли неряшливая жена будет интересна мужу так же, как это было в первые годы брака. Однако если он начнет засматриваться на других женщин, виноваты будут все, но не жена.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни?

Если первые годы пара жила для себя, то теперь у неё в большинстве случаев появляется малыш, который изменяет весь сложившийся уклад. Пара уже не только муж и жена, они теперь ещё мама и папа с массой новых обязанностей. При этом женщина гораздо больше принадлежит ребёнку, чем мужу, что мужчину не может не напрягать. Если ребёнок уже подросток, то ситуация не улучшается. Женщине приходится решать не только проблемы еды и стирки, но и учёбы и различных конфликтных ситуаций в школе. Мамы всё это берут на себя гораздо чаще, чем папы, в результате последние начинают высказывать недовольство тем, что им уделяется слишком мало внимания. Кстати, противоположные взгляды на принципы воспитания ребёнка-подростка также становятся серьёзным поводом для конфликтов.

Проблемы работы и заработка тоже играют роль. Как правило, мужчина к этому периоду уже начинает хорошо зарабатывать и добивается определённого карьерного роста. Нередко мужчины считают, что если они приносят в дом больше денег, то могут требовать больше от домочадцев (в первую очередь от жены). При этом нагрузка от домашней работы чем-то серьёзным не считается. Разумеется, такой подход ведёт к конфликтам. Бывает и наоборот: мужчина сделал карьеру и это требует от него более частого общения с друзьями, коллегами и партнерами в неформальной обстановке, что женщинами воспринимается в штыки. Иногда в семье карьеру делает не мужчина, а женщина. Это всегда происходит в ущерб выполнению повседневных домашних обязанностей, семейным мероприятиям и т. д., что непременно приведёт к протесту со стороны мужчины.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни?

Нередко к десятилетнему возрасту брака примешиваются ещё и проблемы кризиса среднего возраста, когда один из партнёров или оба начинают с сожалением задумывать о том, что им не хватает личной свободы, что они вынуждены ради семьи работать на нелюбимой, но прибыльной работе, что могли бы вовсе не вступать в брак, а потратить жизнь на творчество, путешествия и т. п.

Естественно, когда ситуация накалена взаимными претензиями, недосказанностями или, напротив, высказываниями в резких или оскорбительных формах, о тёплых семейных вечерах, совместных прогулках или путешествиях, интимной близости речи не идёт. Всё это является серьёзными поводами для измен с обеих сторон, поиска того, кто тебя понимает или хотя бы выслушает и утешит, и часто заканчивается разводом.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни?

Признаки кризиса в отношениях

  1. Безразличие. Оно может проявиться как с одной стороны, так и одновременно с обеих. Этот признак трудно не заметить и, скажем прямо, он самый опасный. Когда интерес к партнеру угас, всё остальное отходит на второй план и человек начинает тяготиться отношениями. Ситуацию исправить может только он сам, если твердо решит хотя бы попытаться всё вернуть. Обоюдное безразличие – это практически крах отношений, которые ещё некоторое время можно поддерживать ради детей или по другой причине, но брак всё равно обречён.
  2. Отсутствие интимной близости. Здесь важно разобраться, почему так произошло. Если это результат первой причины (угасание интереса к партнеру, безразличие), то всё очень плохо. Однако гораздо чаще люди перестают заниматься сексом, потому что им (или одной из сторон) наскучило однообразие, они слишком перенапрягаются на работе, с детьми или по каким- то причинам, которые у них просто в течение дня забирают все силы. Отсутствие секса – мощный фактор отдаления, что не стоит недооценивать. Достаточно восстановить интимную жизнь и многие проблемы исчезнут сами собой.
  3. Частые скандалы. Ссоры в семьях – дело обычное. Однако ссора ссоре рознь. Так, если конфликты стали возникать на ровном месте и моментально достигать максимума эмоционального накала, когда партнеры общаются криком, не выбирают выражений, когда оскорбления становятся нормой, а слёзы и нервные приступы перестают быть причиной для извинения и примирения, то кризис налицо.
  4. Никто не хочет уступать. Это тоже является признаком кризисных взаимоотношений. В первые годы признаком отличных отношений является желание доставить друг другу удовольствие и не допустить раздражения или недовольства. Для этого каждый из партнеров с удовольствием уступает. Однако со временем может случиться так, что личные желания, представления о вещах встанут на первое место. Если компромиссный способ решения семейных проблем больше не работает, значит кризис назрел.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни?

Причины развития

В психологии существуют понятия совместимости и несовместимости индивидов. Если люди придерживаются одинаковых взглядов на какие-либо вещи, мы говорим об их совместимости и наоборот. В браке выделяют четыре направления совместимости:

  1. Духовная, подразумевающая единство интересов, ценностей, взглядов на смысл жизни. Если духовное содержание партнёров примерно одинаково, то причин для конфликтов (тем более кризисов) не возникает. Однако если люди расходятся во мнениях хотя бы по одному из этих направлений, рано или поздно это выльется в конфликт.
  2. Семейно-бытовая, заключающаяся в желании или нежелании выполнять бытовые обязанности.
  3. Личная, заключающаяся в особенностях темперамента. Как правило, подобная совместимость (или несовместимость) определяется ещё до брака или в самом начале супружества. Если один партнер сова, а другой жаворонок, то и без психологов понятно, сколько это принесет проблем в семейные отношения: людям даже встретиться будет сложно.
  4. Физиологическая. Эта совместимость зависит от того, насколько партнеры подходят друг другу в плане сексуального удовлетворения. Бывает так, что особенности строения половых органов или отклонения в их функционировании становятся причиной невозможности получить удовольствие от интимной близости.

Чем больше у людей общего среди всех вышеперечисленных аспектов психологической совместимости, тем меньше поводов для недопонимания, ссор и конфликтов возникнет и в начале брака, и по прошествии множества лет.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни?

Как побороть?

Если кризис всё же назрел, но партнеры не хотят расставаться, то им придётся запастись терпением и переждать, а также приложить немало усилий, контролируя свои действия, а главное – слова. Вот несколько советов, которые помогут значительно облегчить протекание кризиса:

  1. Уважай партнера. Возьмите себе за правило не критиковать каждое слово и каждое действие друг друга. Вы взрослые люди, и каждый из вас имеет право на собственное мнение. Если какая-то тема вызывает взрыв эмоций, договоритесь её не поднимать. Если что-то раздражает, научитесь не рефлексировать: лучше промолчать.
  2. Поддерживайте чувство собственного достоинства. Не допускайте критики партнера, да ещё на людях. Это одна из наиболее частых причин расставания пар. Да, вы можете быть чем-то недовольны, но это можно высказать дома наедине, выбирая выражения. А уж если супруг сделал что-то хорошее – не поскупитесь на похвалу.
  3. Не стоит упоминать о старых ошибках. Если партнер что-то сделал, извинился и вы вместе разрешили конфликт, об этом надо забыть и больше никогда не упоминать. Даже если произошло что-то серьезное и исправить уже нельзя. Постоянное «тыканье носом» ни к чему хорошему, кроме усиления раздражения и негатива, не приведёт и разовьет у партнера чувство, что он теперь до конца дней должен расплачиваться (а это мало кто будет терпеть).
  4. Не усугубляйте назревающие конфликты. Если ситуация явно накалялась и вот-вот произойдет взрыв, возьмите себя в руки и не подзуживайте обидными словами, издевками, упрёками или насмешками. В этом случае тоже лучше промолчать, уйти в другую комнату или вообще пойти на улицу, в парк, в спортзал, чтобы остыть.

Если выполнять хотя бы эти советы психолога, то кризис 10 лет совместной жизни для вашей пары пройдет менее остро, у вас появится шанс справиться с ним самостоятельно, не подвергая семью опасности распада.